Лишая интернет-зависимого подростка гаджетов, мы ожидаем успехов в учебе и помощи по дому, но получаем тревожного и растерянного ребенка с перепадами настроения от подавленного до истеричного. А все потому, что TikTok и иже с ним – стабильный источник быстрого дофамина (гормона удовольствия) и непрерывного потока информации.
Как стать частью системы ценностей сына или дочери вместо того, чтобы насильно тащить их в свою? Какие ошибки родителей не дают подростку быть откровенным? Об этом «Здоровым людям» рассказала гештальт-терапевт Василина Данилова.
Когда говоришь с подростком, помолчи
Наш мир информационно перегружен, здесь каждый борется за внимание масс. Производители контента довольно изобретательны, они играют на эмоциях зрителя и читателя – потребителя этого контента.
Особенно подвержены интернет-зависимости подростки. Доступ к информации у них практически не ограничен, а внутренней устойчивости и способности фильтровать информационный поток недостаточно. Четкой личной позиции по тому или иному вопросу нет, она не выстроена, не сформирована.
И при этом подростку хочется обладать экспертностью хотя бы в каком-то вопросе. И он с жадностью поглощает льющийся на него информационный поток, чтобы сформировать какое-то свое представление, вырасти, быть сведущим в разных вопросах.
Вот только в этом стремлении он не чувствует, где пора остановиться. Не хватает внутреннего тормоза. Любая же входящая информация вызывает возбуждение, какого бы характера она ни была. Возбуждение сопровождается подъемом дофамина. И постоянное листание TikTok – это тоже ради дешевого (быстрого) дофамина. Срабатывает такая дофаминовая ловушка: подросток ныряет в информационный поток и начинает захлебываться в нем, погружаясь в тревогу, панику, теряя способность концентрации на действительно важных вещах. Забрасывает учебу, домашние обязанности, игнорирует контакты с близкими…
Но если у ребенка с интернет-зависимостью, да и у взрослого, привыкшего на этом дешевом дофамине быть в постоянном возбуждении, забрать гаджет, то уровень возбуждения падает. Взамен появляются апатия, бессилие и невозможность сосредоточиться на чем-то другом. Человек чувствует информационный, эмоциональный голод. Нарастают тревога, растерянность, он то уходит в себя, то закатывает истерики.
Как побороть интернет-зависимость
Как помочь своему подростку выстоять в информационном шторме? Есть такое правило: когда говоришь с ребенком, помолчи. Важно дать выговориться, не обесценивая его чувства. Создайте максимально благожелательную атмосферу, безопасное пространство.
Не перебивайте и не отвечайте ему длинными монологами, а лишь вставляйте короткие фразы, дающие понять, что вы внимательно слушаете: «Мне хочется понять, что ты чувствуешь. Я готов принять любые твои интересы и убеждения».
Не высмеивайте ничего из того, что он говорит. Иначе потеряете контакт и доверие, восстановить потом будет очень сложно. Если подросток откровенно неправ, то спорить с ним нужно максимально аккуратно и экологично. Будьте логичны, аргументированы, не давите, особенно если чувствуете его подавленность или растерянность от вашего напора. Задавайте уточняющие вопросы. Если высказываете альтернативное мнение – будьте готовы к критике и дайте ему возможность критиковать. Признавайте состоятельность его позиции хоть в какой-то мере.
Только когда вы честно приняли его реальность, а он принял вашу благожелательность, поддержку и авторитетность, вот тогда можно аккуратно из состояния интернет-зависимости вывести.
Василина Данилова:
— Сохраняйте спокойствие и устойчивость, что бы вам ни рассказывал ваш подросток. В жизни бывает все, не стоит повышать градус эмоциональности. Ваше спокойствие окажет на подростка стабилизирующее влияние, но важно, чтобы это не было похоже на безразличие. Ваш внешний вид и невербальные проявления, жесты должны говорить, что проблема решаема.
Дочка вместо бабушки
— Алло, пап?
— Привет, доча. Как дела?
— Плохо, пап. Меня ограбили, кольцо золотое отняли…
— Не плачь, доча. Новое купим.
— Это не все. Мы с Павлом расстались. Насовсем.
— И я в свое время через такое проходил. Знаю, как это больно. Но ничего, это тоже пройдет.
— И сессию я не сдала… Из универа отчисляют…
— А вот это серьезно, доча, это уже проблема, давай думать, как быть…
В этом диалоге (реальном, невыдуманном) отец занимает правильную позицию в отношении дочери: он для нее большой, сильный, психически устойчивый, способный решить любые проблемы.
Часто на приеме у психолога подростки признаются: «То, что я говорю вам, я никогда не скажу своей маме, потому что она более тревожная, чем я. Испугается, начнет орать или плакать. А мне невыносимо видеть ее растерянное лицо. И не скажу папе, потому что он несдержанный и в таких случаях переходит в агрессивное состояние». Либо: «Они не поймут. Начнут обесценивать и осмеивать. Решат, что я больной или слабый. Своими карательными мерами сделают только хуже».
Василина Данилова:
— Если мама растеряется и будет спрашивать дочь, что же делать, то это прямое перекладывание ответственности. Чаще всего теряются взрослые, которые выросли с поглощающими родителями — гиперопекающими, ограничивающими, контролирующими, все за всех решающими. Такие родители не дали своим детям возможности вырасти и повзрослеть.
Если бабушка сегодняшнего подростка говорила его маме, что надевать и что делать, выбирала вуз, выбирала жениха, то мама так и осталась в том послушном детском возрасте. Ей уже 40 внешне, а внутренне все равно может быть 6 лет. И детям, родившимся в этой семье, условно отведена роль бабушки. Мама спрашивает у дочери совета, приходит к ней за поддержкой и утешением. Теперь уже дочь ее опекает.
И ребенок вынужден брать на себя функцию по защите эмоционального состояния матери с ранних лет. Как только мама встречается с каким-то кризисом, она приходит к ребенку пожалеться. Не его пожалеть, а у него пожалеться.
Василина Данилова:
— Не укутывайтесь ребенком из-за своего тревожного состояния. Вы должны быть устойчивым и взрослым. Практика показывает, что такой ребенок вырастает и отказывается заводить собственных детей, потому что он весь свой ресурс потратил на контейнирование эмоций родителей (это способность выдерживать различные психологические содержания, контролировать эмоции, напряжение, импульсы и инстинктивные порывы).
Он уже высосан, потрачен. Эта эмоциональная нагрузка пришлась ему не по возрасту. Для него контакт – это сложно, потому что в контакте надо отдавать, а не получать. В его понимании любой человек, появившийся в окружении, пришел что-то взять. И, не имея опыта получать, просить помощи, молодые люди закрываются. Вплоть до того, что такие девочки отказываются выходить замуж и избегают противоположного пола.
Выход – терапия. Задача психолога — объяснить, что так не должно было случиться. Что на тебя повесили роль твоей бабушки. Но мама в этом тоже не виновата, потому что у нее не было ресурса, она не сформировалась, не выросла. Не смогла стать взрослой, чтобы тебе что-то дать. Тебя лишили стабильного взрослого родителя — пожалуйста, проживи эту утрату, потерю. Но умение контейнировать эмоции другого стало твоей сильной стороной. Прими это, поблагодари себя за это.
Как правильно разговаривать с интернет-зависимым подростком
Спрашивайте у подростка, какая помощь и степень участия ему комфортна. Иногда достаточно просто выслушать или помочь физически: подсказать, как правильно решить задачу, например; или помочь разобраться с хулиганом во дворе, поговорить с учителем или директором – словом, решить какие-то вопросы во внешнем мире.
Но ровно в тех пределах, в которых подросток скажет. Вот здесь помоги, а вот здесь не надо, я сам. Или: не надо, потому что будет хуже, у нас такая система отношений в нашей подростковой среде, что твое участие должно быть ограничено только тем, о чем я тебя попрошу.
Отдельно нужно сказать о телесном контакте. Совет родителям: учитывайте особенности переходного возраста, половое созревание. Трогать подростка руками можно только с его разрешения и только так, как ему комфортно: приобнять, похлопать по плечу или взять за руку, например.
Помощь не должна быть насильственной. Главное, что должны донести родители: я всегда на твоей стороне, и любые твои чувства естественны, приемлемы и выносимы мною. Что бы ты мне ни принес, я останусь устойчивым. Будь то новый друг из интернета, двойка, исключение из школы, драка в подворотне или алкоголь, отношения, порнография, видеоигры – что угодно. Мы поговорим об этом спокойно, без криков, истерик, скандалов, обмороков, валокордина и «ты меня в гроб вгонишь». Без этих манипуляций.
Вместо перекладывания и перенимания ответственности разделяйте вину и ответственность, разговаривая с подростком. Ответственность позволяет включиться и мобилизует, вина же обесточивает. Когда ребенка обвиняют, даже не дав возможности объясниться, оправдаться, то этим родители прерывают контакт.
«Меня обвиняют – значит, меня отвергают. А если мне напоминают об ответственности и при этом предлагают помощь в решении вопроса, значит, меня принимают и готовы включаться. Я тогда становлюсь сильнее в контакте с родителями».
Лучше всего разговоры с детьми на серьезные темы проходят, когда вы их вовлекаете в совместное бытовое действие. Это может быть приготовление пищи: совместная лепка пельменей, чистка картошки, нарезка ингредиентов для салата. Ребенок отвлекается, фильтры ослабляются. Если до этого он был напуган родителем, то в процессе работы выдает о себе все больше информации.
Василина Данилова:
— Важное значение имеет интонация и то, насколько вы доброжелательны. Видит ли подросток, что вы включены в его историю? Если он понимает, что родитель не проникся и спросил что-то для проформы, то такой же формальный ответ вы получите. Не перестарайтесь с включенностью. У ребенка не должно быть ощущения, что его жизненные моменты становятся для его родителей более важными, чем для него самого.
Учитесь общаться со своими детьми. Стройте свои отношения так, чтобы вы были большим авторитетом для интернет-зависимого ребенка, чем любой блогер. Не рекомендую использовать здесь функцию родительского контроля – запаролить какие-то каналы и т.д. С ребенком до 8-10 лет это работает, с подростком – нет.
«Вы меня не уважаете, вы меня ограничиваете, нарушаете личные границы, ничего не понимаете в современном социуме и тащите меня в свою пещеру» — такова реакция среднестатистического подростка на вероломное поведение родителей.
Забота в таком виде не принимается. Нужно включаться в его систему ценностей. Пытаться же втащить его в свою систему ценностей бесполезно, потому что она сформировалась в ХХ веке. Нашим детям это не нужно, поверьте. У них уже есть своя, созданная современностью, и лучше отвечающая ее запросам.
