«Мой отец — нормальный человек, чрезвычайно благонамеренный и доброжелательный, но он просто не может справиться с этой болезнью и не осознает ее. Возможно, так было последние десять лет, но я боролся около 25 лет за то, чтобы он стал выздоровевшим алкоголиком, я водил его на реабилитацию, финансово поддерживал лечение, и все же он всегда срывался», — сказал он. Зита Гёрёг, участница третьей части нашей серии видеоинтервью «Я иду».
Она также рассказала о том, как поведение отца повлияло на ее уверенность в себе, самооценку, образ тела, отношения и решения. «Его алкоголизм сопровождает мою жизнь на таком уровне, о котором он даже не мог себе представить». Зита Гёрёг также упомянула в интервью, что сама уже много лет не употребляет алкоголь.
Через два дня после публикации интервью он объявил о совместной встрече с психологом Орсольей Ковач, своим профессиональным менеджером, после получения множества сообщений от людей, занимающихся этой темой. По его словам, перед публикацией телексного интервью он очень нервничал, что оно затронет столь личные темы, но в то же время после обоих разговоров он уверен, что на эту тему начнется общенациональный диалог. В этой статье мы суммируем обширную часовую беседу.
Дискурс начинается с детей, живущих с родителями-алкоголиками. Орсоля Ковач говорит, что секреты и сокрытие отравляют, а возможность открыто говорить со сверстниками помогает. Это также развеивает важную ошибку: детей не щадят, если мы не говорим на более сложные темы, например, с помощью сборников рассказов, а подросткам уже можно сказать, что алкоголизм — это болезнь.
«Самое важное, что нужно разделить, это то, что есть болезнь и есть отец.
Потому что, когда у другого человека исчезает личность, ребенок не будет знать, куда ее девать, потому что, если это не агрессивный жестокий отец, то он хочет связи, потому что чувствует к нему любовь», — объясняет специалист. Он считает, что второму родителю в одиночку приходится очень тяжело, поэтому неоднократно подчеркивает в разговоре, что в случае алкоголизма стоит привлечь специалиста. Он также рекомендует затронутым семьям две страницы, посвященные зависимостям: и, последняя больше подходит для взрослых детей из неблагополучных семей.
Зита Гёрёг рассказала, что после того, как телекс вышел в эфир, большинство людей написали ей о том, как они чувствуют ответственность за своего пострадавшего родителя. Интервьюеров в основном интересовало, как можно избавиться от постоянных угрызений совести и чувства ответственности. «Не чувствовать ответственности за решение собственного родителя».
Орсоля Ковач не начинает свой ответ с родственников, она придет к этому позже. По мнению психолога, если человек начинает замечать, что пьет регулярно и что ему нужно пить, чтобы чувствовать себя хорошо, у него еще есть воля принять решение, стоит ли бросать пить – и даже тогда работает только полное воздержание.
«Эта болезнь обычно длится несколько десятилетий, и ее еще можно остановить в самом начале. В противном случае вам придется представить это как диабет. Он присутствует на протяжении всей моей жизни и не зависит от моей воли», — говорит он, добавляя, что со временем наркотик сам начинает доминировать над человеком. «Он переплетает воедино ваши мысли и ваше поведение; многие описывают это как то, что он хотел пойти домой, но что-то не позволило ему, и он направился в паб».
Ты можешь получить зеркало, что умрешь.
По его словам, выход из этого есть, когда человек доходит до того, что хочет вылечиться и протрезветь; и мы как родственники не помогаем в этом, всегда его выручая. Чем больше раз мы его спасаем, тем больше замедляется процесс, «в котором он может получить реальное отражение того факта, что он умрет». По мнению психолога, родственник может сделать больше всего, если позволит члену семьи-алкоголику осознать свою ситуацию и установить для него границы. По его словам, процесс этого заключается в том, что родственник сначала сигнализирует вербально, а затем дистанцируется от другого человека во времени и пространстве; до тех пор, пока заинтересованное лицо не откажется проснуться и взять на себя обязательства: он в беде и нуждается в помощи. После привлечения специалиста член семьи может поддержать больного, но важно отметить, что в этом вопросе
«Домашние решения, сделанные своими руками, не работают».
По мнению психолога, «Изменения происходят из кризиса (…), пока мы являемся представителями этого альтернативного мира, мы лишаем другого возможности измениться», — продолжает он эту мысль позже. Таким образом мы фактически поддерживаем неисправную систему. По его мнению, лучше, если член семьи не будет спасать родственника-алкоголика от последствий его поведения, поскольку таким образом он только продлит свою болезнь.
Затем Зита Гёрёг рассказывает о том, что, будучи взрослым ребенком или партнером, период, предшествующий этому моменту, очень труден, потому что вы можете чувствовать, что «вы оставляете другого человека одного, как раз тогда, когда он нуждается в вас больше всего. В таком случае, какие перила вы можете нам порекомендовать?»
По мнению Орсоли Ковач, стоит начать заботиться о себе и важно расставить приоритеты в собственной жизни в пользу собственных потребностей и благополучия; временно ставим потребности нашего ребенка выше своих собственных. Как он говорит
человек-алкоголик хочет остаться ребенком, он не хочет брать на себя ответственность взрослой жизни, потому что для него это страшно и трудно. «И чем больше раз мы его спасаем, тем дольше он остается ребенком, хотя ему придется повзрослеть».
Родственнику в этот период также следует поработать над собой, «потому что, наверное, наша проблема в том, что нам очень трудно настроиться на свои нужды, на свои нужды. Нам сложно их представлять», — перечисляет психолог, который говорит, что это может произойти еще и потому, что заинтересованному лицу пришлось рано повзрослеть. Родительство особенно распространено в семьях алкоголиков, т. е. когда ребенок вступает в роль взрослого, ему приходится повзрослеть раньше, чем того требует возраст, и вместо того, чтобы познавать себя, он постоянно решает проблемы.
Орсоля Ковач работает со многими молодыми людьми, которые выросли в семье алкоголиков, и заметила, что забота о себе часто является для них огромной проблемой. Даже такие базовые вещи, как выспаться, когда вы голодны, поесть, заняться спортом.
Хорошая любовь не предполагает самопожертвования, она может устанавливать ограничения.
Установление границ и способность говорить «нет» важны для лица, осуществляющего уход. «Я должен отпустить тот факт, что любовь всегда должна быть мягкой, нежной и самоотверженной. Это неправда. Хорошая любовь не предполагает самопожертвования, она может устанавливать ограничения». Затем он говорит о принятии и объясняет, как
«Я могу принять личность другого человека, но мне не обязательно принимать его поведение, если оно оскорбляет, ранит меня или вызывает плохие чувства».
По словам Орсоли Ковач, дети, растущие в таких семьях, часто подавляют не только свои негативные чувства, но и позитивные; им стоит испытать и выразить это, будучи взрослыми.
Как следует разговаривать с детьми, которые хотят общаться со своим родителем-алкоголиком, но не могут? — спрашивает Зита Гёрёг. «Давайте не будем демонизировать родителя!» — заявляет Орсоля Ковач и советует нам не ставить ее как фигуру, которая может причинить ребенку боль, а скорее подтверждать, что можно любить родителя и что желать связи — это совершенно нормально. А если трезвому родителю удалось выйти из брака, по мнению психолога, важно разрешить ребенку встречаться со вторым родителем в безопасных рамках и только тогда, когда второй родитель трезв. Но прежде всего стоит много говорить об этом с ребенком.
Если зависимый родитель не является лицом, подвергающимся физическому или сексуальному насилию, то, по его мнению, стоит подчеркнуть, какие качества могут быть связаны с ним, которые можно любить.
По мнению психолога, пострадавшим детям-подросткам следует искать взрослого, которому они доверяют и с которым могут поговорить о своих проблемах. А если мы взрослые, то вместо того, чтобы извинять родителей, давайте побудим подростка прочитать эту тему, сходить в анонимную группу поддержки.
А как насчет того, когда наши собственные дети-подростки начинают пить?
«Все начинается с того, что они видят с юных лет. Например, пил ли я, когда мне было грустно, или пытался справиться с этим каким-то другим способом. Был ли алкоголь самой важной частью каждого праздника, ты видел, как я тоже напивался?» По мнению специалиста, мы можем говорить что угодно, если до этого момента алкоголь был частью нашей повседневной жизни, мы не будем пользоваться доверием перед нашими детьми-подростками. Потому что через него пройдут не слова, а то, что он видел до сих пор.
Орсоля Ковач призывает всех обеспечить безопасность среды, в которой подросток пробует алкоголь, и заранее обсудить с ним, какой тип напитка и в каком количестве можно употреблять. Зита Гёрёг замечает, что ей следует поискать это, потому что у нее мало знаний по этому вопросу. По мнению психолога, это настоящая проблема, поскольку алкоголь все переносят по-разному, поэтому очень важна безопасная атмосфера в семье. А если ваш ребенок пьет в компании друзей, стоит знать признаки того, что при их появлении стоит обсудить с ребенком тему употребления алкоголя (еще раз). В любом случае специалист обнаруживает, что подростки невероятно охотно общаются со своими родителями и другими добродушными взрослыми.
На вопрос, что мы можем сделать, чтобы наши дети не стали алкоголиками, специалист отвечает, что мы должны позволять чувствам наших детей проявляться в разговорах дома и помогать их регулировать. Хорошо, если мы, родители, осмелимся услышать боль наших детей, если мы «позволим им побыть со своим гневом» — и если мы можем, нам также следует быть рядом с ними, а не отправлять их в их комнату.
Герой, козел отпущения, клоун: роли ребенка родителя-алкоголика
Во второй половине разговора психолог еще раз подчеркивает, что если, будучи взрослыми, мы осознаем – и это происходит, как правило, медленно, – что мы выросли с родителем-алкоголиком или любым другим зависимым родителем, то нам следует задуматься, какую роль нам приходилось играть. играйте как дети, независимо от того, должны ли мы, например, быть героем, который показывает лучшие результаты, или были ли мы козлом отпущения или клоуном в семье. «Потому что эти роли могут обжигать нас и могут проявляться в наших эмоционально важных отношениях и даже могут вызвать трудности в общении с нашими детьми».
По его словам, временной засухи недостаточно, необходимо добиться трезвости. «Чтобы трезветь, недостаточно не пить, мне нужно изменить свое отношение к себе и всему миру. Этого можно достичь с помощью поведенческой терапии», — говорит он, добавляя, что правильные специалисты и общественная терапия могут очень помочь.
В заключение Зита Гёрёг сказала, что получила очень хорошие ответы, которые она может применить к своей жизни и увидеть, что она сделала не так за последние 30 лет. По мнению психолога, то, как об этом рассказывает модель-ведущая, само по себе очень важно и представляет собой важный пример для тех, кто оказался в похожей жизненной ситуации, как родственники.
Ближе к концу беседы Орсоля Ковач отмечает, что потребуются системные изменения, чтобы дети росли в большей безопасности; и все участники должны знать, куда обратиться, когда им понадобится помощь.
«Потребуется политическое планирование на десятилетия вперед, которое позволило бы разработать скоординированные стратегии в социальной системе, системе образования и, в связи с этим, также в экономической сфере с привлечением лучших специалистов в различных областях».
Между тем, диалог, возникающий из бесед самопознания, подобных диалогу греческой Зиты и, например, сухого ноября, является хорошей возможностью для кого-то проверить, каковы его отношения с алкоголем.
По Телексу мы несколько раз беседовали о том, кто имеет значение, а также о Габоре Бройтигаме, первом барабанщике Kispál and Borz, о его борьбе с алкоголем и о том, как он начал работать помощником для выздоравливающих наркоманов.
