«В долгосрочной перспективе отношения — это качели», — сказал семейный и семейный терапевт Даниэль Козма-Визкелети в Сегеде во вторник на презентации Mentorháló, в которой он искал ответ на вопрос, почему отношения необходимы и как их можно гармонично поддерживать. По мнению специалиста, романтическая связь имеет две принципиально противоположные задачи, и их нельзя заменить: безопасность и опыт.
«Наша самая важная психологическая потребность — это безопасность», — считает терапевт, которая, по его мнению, проявляется в отношениях в форме защиты, стабильности и предсказуемости. Это объясняет довольно раздражающее «ты меня любишь?» также вопрос, с помощью которого одна сторона хочет удостовериться в постоянной, предсказуемой поддержке другой.
По мнению Козьмы-Визкелети, даже самые негативные, но привычные вещи дают ощущение безопасности, например, когда кто-то годами каждый вечер бросает белье на пол, вместо того чтобы его вынести. «Было бы очень страшно, если бы это вдруг изменилось», — говорит он.
Другая задача прямо противоположная: отвыкнуть и набраться опыта. «Возможность развития находится за пределами нашей зоны комфорта, и мы ожидаем, что партнерство приведет нас туда. Для этого нам необходимо наращивать коллективное мужество», — указывает он, и, по его словам, это включает в себя и совместную адаптацию к внешним изменениям, например, когда один член пары начинает работать сверхурочно, поэтому другому приходится брать на себя над определенными задачами от него. Важно выполнять обе функции, потому что
«отсутствие безопасности рано или поздно вызывает тревогу, которая обычно приводит к бегству, а отсутствие изменчивости утомляет».
По его словам, последнее хуже, поскольку, по его словам, противоположностью любви является не ненависть, а безразличие. Привычки и новый опыт чередуются в хороших отношениях, как предполагает аналогия с качелями.
Идеального рецепта не существует
Но не стоит ожидать, что отношения будут говорить обо всем сразу. «Мы идем с кем-нибудь на свидание, чтобы за семь минут он показал тебе, что знает все». Специалист также считает неправильным подход, если кто-то хочет понять противоположный пол, ведь «способ понять других — через понимание себя».
«Успех отношений отчасти обусловлен еще до их создания», — считает он и обращает внимание на ряд убеждений, которые возникают перед выбором партнера. Во-первых, идеального рецепта не существует и нет смысла составлять график того, что должно произойти на первом, втором, третьем свидании. И сдаваться не стоит из-за того, что встречи прошли не так, как планировалось.
По его словам, важно также развеять заблуждение о том, что любовь требует определенных материальных благ, но самое распространенное убеждение – это, пожалуй, тайна «великого Он», который фабрично совершенен и нам остается только его найти.
«Ожидание чего-то настоящего полезно только для того, чтобы обеспечить себе преимущества одиночества на всю жизнь»
— говорит. В отношении любви также неверно, что «ты должен держать это, а потом мы можем откинуться назад», вы должны работать над отношениями и на более поздних стадиях.
Когда мы преодолеем убеждения, тогда мы сможем узнать друг друга. «Именно поэтому на это стоит обратить внимание в это время, ведь годы спустя укрепить отношения помогут те же вещи, что и знакомство». Например, подлинный, реальный интерес, напротив, осуждение отпугивает людей.
«Это наша психологическая потребность — иметь возможность ощущать себя хорошими», — утверждает он, поэтому желательно дать партнеру почувствовать, что он хороший, мы это ценим, поэтому мы с ним. По мнению специалиста, «взаимность узаконивает отношения», в том числе умение не только отвечать, но и получать комплименты.
Вы найдете то, что ищете
Также важно постепенное самораскрытие, чтобы «на первое время не перекрыть свой непроработанный эмоциональный беспорядок» на другого человека, но тоже нехорошо, если мы вообще не решаемся раскрыться. Козьма-Визкелети видит, что сегодня мы живем в сверхосторожной культуре, где
мы часто сталкиваемся с советами ничего не раздавать, поскольку каждый хочет просто воспользоваться.
«Вы находите то, что ищете», — цитирует психолог Чаба Ратай и советует нам искать не то, что нас разделяет, а то, что нас объединяет. Не только в самом начале отношений, но и много лет спустя.
Хотя теория пяти различных языков любви — слов признательности, качественного времяпрепровождения, подарков, услуг, физического прикосновения — сегодня подвергается критике, специалист считает, что верно то, что «отношения — это частично языковой курс» и что это правда. важно понимать язык любви друг друга. Если наш возлюбленный выражает свою заботу, делая утром бутерброд, а мы отказываемся его принять на том основании, что в буфете вкуснее, мы действительно можем его обидеть, потому что «в данном случае мы не говорим бутерброду нет». «.
Дарение подарка может быть важным не только на этапе знакомства, но даже после 35 лет, но следует отметить, что через некоторое время оно может превратиться в постоянную потребность и ожидание. В этом случае, по мнению семейного терапевта
«лучше заранее спросить, чем потом связываться, в виде требования аккаунта»,
чего мы хотим, потому что наш партнер не умеет читать мысли. Оставим в стороне ожидания извне, самоидентифицированного и честного еще достаточно.
Фото: Ференц Оцко / Сегедер / Телекс
Главный совет специалиста: «мы можем сделать все, что угодно, но не притворяйтесь, что удивляетесь предсказуемым последствиям». Если мы точно знаем, что расстраивает другого человека, и все равно делаем это, то не спрашивайте его: «Почему ты расстроен?». Часто кажется, что мы собираемся вместе из-за глупостей, но на самом деле это очень важные вещи, потому что они связаны с жизненным циклом отношений и закладывают фундамент будущей совместной жизни. «Через три года обе стороны выровняются, и тогда мы выработаем общий свод правил, не только правил, но и того, как мы спорим».
Вопросов больше, чем ответов
Также обращается внимание на разнообразие форм взаимоотношений. «Нет никакой гарантии, что у избранника точно такой же сценарий». По его словам, одной из возможностей является традиционная иерархическая модель, где кто-то руководит, а кто-то руководит.
«Сегодня мы все чаще сталкиваемся с взаимодополняющими отношениями, в которых мы делаем друг друга такими, какие они есть».
Он объясняет это тем, что, например, тревожному человеку может понадобиться спокойный человек, но верно и обратное: последнему нужен кто-то, кто его успокоит. «В средствах массовой информации чаще всего можно услышать, что вы постоите за себя, представляете свои интересы и находитесь начеку. Это постоянная мысленная битва. К сожалению, чувство безопасности — редкий гость в таких отношениях», — говорит он об отношениях типа «битва полов».
«Мы живем в культуре, которая переосмысливает гендерные и семейные роли, и здесь больше вопросов, чем ответов», — говорит он, предполагая, что возможны многие другие сценарии, и мы даже не знаем, в чем будут жить наши внуки. По словам Даниэля Козмы-Визкелети, наша задача – провести диалог по этому поводу.
Автор журналист. Статья также опубликована в Telex в рамках сотрудничества Szegeder и Telex.
